Pas grand chose

27/07/16
15H53

Je déteste ces journées à être dans le déni de ma vie. A passer le temps, à laisser filer le temps, parce que plus le temps passe, plus je me rapproche du repos éternel. Il faut que je sorte de ma cage. Et doucement me surprendre. Avoir hâte de mon RDV demain. Même si la conduite m'effraie, et le tram, et tous ces gens partout qui grouillent, j'ai hâte de sortir de cet appartement qui me donne la nausée. Tant pis pour les angoisses, tant pis, j'ai besoin d'air.

Je profite des heures sans idées noires, des jours qui enfin s'écoulent sans l'envie de sauter ou me pendre. Je ne demande pas la Lune, je veux juste ne plus jamais avoir d'idées noires. Il me dit, tu en auras toujours. Il m'a dit ça, pendant les quelques jours sombres la semaine dernière, et j'ai doublement pleuré. "Si elles reviendront toujours, alors moi, je ne veux plus, je ne peux plus, ce n'est pas humainement possible de tenir trop longtemps". Et s'engueuler.

Je ne sais pas trop comment ça va. J'aimerais que la solitude me quitte un peu, qu'elle aille voir quelqu'un d'autre. On se voit peu, le soir. Il arrive à l'heure où je m'endors, assommée par mon traitement qui a encore été augmenté. C'est bien gentil, monsieur le psychiatre, de me demander si je tiens debout avec tout ça. Vous m'en rajoutez toujours ! Enfin, peut-être le lithium, la prochaine fois. Je ne sais pas si j'ai hâte ou peur. 

 

Non, j'en sais rien.