Et s'isoler

02/02/17
21H18

La thérapie des schémas s'est plutôt bien passée hier. Passage à la "méditation en pleine conscience". J'ai des MP3 à écouter pour m'entraîner chez moi. Le thérapeute m'a gardée une heure au lieu de trente minutes.

Ma coordinatrice au tél ce matin. Je lui ai dis que je comptais appeler le refuge la semaine prochaine. Elle m'a demandé quand en me disant de noter une date et une heure. Ce qui m'angoisse encore plus. Laissez-moi faire bordel !

Je m'isole ce soir. Envie de rien. De nouveaux achats compulsifs cet après-midi. Je ne gère plus rien. Et pourtant je m'isole, je m'isole, je m'isole alors que je me sens si seule.

Envie de boire. De boire trop. De mélanger des médocs. D'en mélanger trop. De sortir et de hurler.

De sortir.
Et de hurler...

"Normale"

31/01/17
14H31

"Depuis quelques temps.... t'es normale. Enfin, c'est pas péjoratif hein, c'est plutôt un compliment."

Je l'ai bien accepté, ce compliment, même si je ne sais pas en quoi je suis davantage "normale" que d'habitude. Je sens que la thérapie des schémas m'aide même si je n'arrive à savoir comment ou pourquoi, manquant de recul. Mais oui, je sens que des choses bougent en moi, se déplacent, se modifient. Impalpables. C'est difficile à définir.

Je ne sais même pas trop comment je me sens. Des angoisses, parfois, et parfois non. Je ne saurais dire. Des achats compulsifs, encore. Une fixette sur mon poids. Mais non, je ne sais pas comment je vais. 

 

 

Bla et Bla

30/01/17
11H28

Hier s'est plutôt bien passé. Malgré l'agressivité de mon frère. Je lui ai conseillé mon ex-psy du coin ne serait-ce que pour parler. On verra bien. Il attend le printemps pour la neuropsy, à cause de la neige. Lui ai suggéré de prendre RDV comme ça c'est fait, mais il comprend pas qu'il puisse y avoir de l'attente et que donc, prendre rendez-vous en avance est utile... bref... il fait bien ce qu'il veut...

Passage chez des amis où je n'ai pas ouvert la bouche en 1H30. Discussions sur les voitures en général, je suis larguée. Tel modèle ? Je vois pas. Telle pièce à changer ? Ah ? Et ça se change tous les combien ? Réaliser que je suis à la ramasse, que j'ignore tout, en avoir des idées noires mais les relativiser. Sauver les meubles, enfin. Me dire tu es ridicule avec tes impulsions. Et retrouver mon calme.

Ce matin, rendez-vous psy. Je n'avais pas envie. On a plus rien à se dire. Arrivée une heure en avance, heureusement il n'avait personne et donc ça m'a évité d'attente une heure. J'ai repris rendez-vous dans trois semaines... pour ce qu'on se raconte...

Du reste, je tente de maintenir mon moral couçi couça. Et le manque de mes amies lointaines.... et le manque qui dévore et grogne. 

Et puis samedi, passer trois heures trente sur le montage avec l'ami qui supervise, et le montage n'est pourtant toujours pas terminé, je vais m'occuper des dernières retouches. Dire que personne ne va supposer les 10H de travail dessus. Les gens vont regarder le montage une fois et hop. Sans savoir les heures passées à rendre cela bien, et la jaquette, recto verso, et les détails... mais qu'importe nous disions nous, au moins on s'amuse bien à le traficoter ce montage ! On a ensuite filé chez des amis, manger, mais j'ai été malade toute la nuit.... et lui aussi.

Du reste, tenter de me remettre à peindre peut-être, en attendant...

Mitigé

28/01/17
09H49

Pas de réponse de mon frère. Juste un "avertissement" : venez de telle heure à telle heure et pas plus, merci de respecter mes habitudes. Avertissement que j'ai très mal pris, lui expliquant qu'on viendrait le temps qu'on voudrait, que ce n'est pas contre lui, sans parler que s'il veut aller mieux alors tôt ou tard il faudra qu'il brise ses rituels.

On y va demain, chez mes parents, et j'appréhende un peu. Comment ça va se passer ? Le mutisme ou la communication ? Je sais déjà qu'il ne dira rien. Qu'on l'apercevra à peine. Comment l'aider alors... 

Du reste j'essaie de garder le moral et ne pas trop m'inquiéter. Je pense voir avec le refuge pour animaux plus tôt que prévu : il faut que j'aille de l'avant.

 

Inquiétudes colorées

27/01/17
12H11

Je tente de me remettre doucement au dessin et à la peinture pour oublier mon inquiétude. J'ai réussi à peindre une heure sans trop réfléchir. J'ai envoyé le scan de la peinture à mon frère : peut-être que si je l'approche autrement... il répondra. J'espère. Parce qu'il n'a répondu à aucun de mes autres mails où j'essaie d'envisager comment l'aider.

Juste qu'à maintenant, je supposais un problème, maintenant, le problème est avéré, c'est devenu réel et c'est pour cela que ça me dévore. J'ai peur pour lui. Et le pire est que je ne peux absolument rien faire.

 

Petit frère...

27/01/17
08H05

Son médecin pense qu'il a le syndrome d'Asperger, ce qui ne m'étonnerait pas du tout. Je suis très inquiète, car seule ma mère et moi sommes au courant. Il doit voir une neuropsychologue, mais elle est loin, et il ne fera jamais le trajet seul. Ni envisager ce rendez-vous. Je lui ai proposé de venir au réseau handicap psychique sur Grenoble, mais pareil, il faudrait qu'il prenne le train, que je l'emmène, il ne pourra jamais. Que faire ? Depuis le temps qu'il souffre, et là, oui, quand il m'a dit "syndrome d'Asperger", j'ai tilté : comment j'ai pu passer à côté ? J'imaginais plein de choses sauf ça. Je lui écris des mails, mais il ne répond pas. Je l'appelle sur son portable, il ne répond pas. Dimanche on va chez mes parents, il sera reclus dans sa chambre. Tellement peur qu'il fasse une connerie, se sentant impuissant et piégé lui aussi. Mon conjoint qui s'étonne : mais qu'est-ce qui s'est passé quand vous étiez enfants ? 

La Reine des Neiges

25/01/17
11H14

Je sors de chez le médecin. Les mains pâles ou bleues révèlent un syndrome de Raynaud. Je suis rassurée même si je me suis pas plus inquiétée que ça, c'était juste bizarre. Je dois me protéger du froid. Remuer la main quand elle change de couleur. Rien de bien méchant. Et non, je ne me transformais pas en Elsa de la Reine des Neiges.