"Normale"

31/01/17
14H31

"Depuis quelques temps.... t'es normale. Enfin, c'est pas péjoratif hein, c'est plutôt un compliment."

Je l'ai bien accepté, ce compliment, même si je ne sais pas en quoi je suis davantage "normale" que d'habitude. Je sens que la thérapie des schémas m'aide même si je n'arrive à savoir comment ou pourquoi, manquant de recul. Mais oui, je sens que des choses bougent en moi, se déplacent, se modifient. Impalpables. C'est difficile à définir.

Je ne sais même pas trop comment je me sens. Des angoisses, parfois, et parfois non. Je ne saurais dire. Des achats compulsifs, encore. Une fixette sur mon poids. Mais non, je ne sais pas comment je vais. 

 

 

Bla et Bla

30/01/17
11H28

Hier s'est plutôt bien passé. Malgré l'agressivité de mon frère. Je lui ai conseillé mon ex-psy du coin ne serait-ce que pour parler. On verra bien. Il attend le printemps pour la neuropsy, à cause de la neige. Lui ai suggéré de prendre RDV comme ça c'est fait, mais il comprend pas qu'il puisse y avoir de l'attente et que donc, prendre rendez-vous en avance est utile... bref... il fait bien ce qu'il veut...

Passage chez des amis où je n'ai pas ouvert la bouche en 1H30. Discussions sur les voitures en général, je suis larguée. Tel modèle ? Je vois pas. Telle pièce à changer ? Ah ? Et ça se change tous les combien ? Réaliser que je suis à la ramasse, que j'ignore tout, en avoir des idées noires mais les relativiser. Sauver les meubles, enfin. Me dire tu es ridicule avec tes impulsions. Et retrouver mon calme.

Ce matin, rendez-vous psy. Je n'avais pas envie. On a plus rien à se dire. Arrivée une heure en avance, heureusement il n'avait personne et donc ça m'a évité d'attente une heure. J'ai repris rendez-vous dans trois semaines... pour ce qu'on se raconte...

Du reste, je tente de maintenir mon moral couçi couça. Et le manque de mes amies lointaines.... et le manque qui dévore et grogne. 

Et puis samedi, passer trois heures trente sur le montage avec l'ami qui supervise, et le montage n'est pourtant toujours pas terminé, je vais m'occuper des dernières retouches. Dire que personne ne va supposer les 10H de travail dessus. Les gens vont regarder le montage une fois et hop. Sans savoir les heures passées à rendre cela bien, et la jaquette, recto verso, et les détails... mais qu'importe nous disions nous, au moins on s'amuse bien à le traficoter ce montage ! On a ensuite filé chez des amis, manger, mais j'ai été malade toute la nuit.... et lui aussi.

Du reste, tenter de me remettre à peindre peut-être, en attendant...

Mitigé

28/01/17
09H49

Pas de réponse de mon frère. Juste un "avertissement" : venez de telle heure à telle heure et pas plus, merci de respecter mes habitudes. Avertissement que j'ai très mal pris, lui expliquant qu'on viendrait le temps qu'on voudrait, que ce n'est pas contre lui, sans parler que s'il veut aller mieux alors tôt ou tard il faudra qu'il brise ses rituels.

On y va demain, chez mes parents, et j'appréhende un peu. Comment ça va se passer ? Le mutisme ou la communication ? Je sais déjà qu'il ne dira rien. Qu'on l'apercevra à peine. Comment l'aider alors... 

Du reste j'essaie de garder le moral et ne pas trop m'inquiéter. Je pense voir avec le refuge pour animaux plus tôt que prévu : il faut que j'aille de l'avant.

 

Inquiétudes colorées

27/01/17
12H11

Je tente de me remettre doucement au dessin et à la peinture pour oublier mon inquiétude. J'ai réussi à peindre une heure sans trop réfléchir. J'ai envoyé le scan de la peinture à mon frère : peut-être que si je l'approche autrement... il répondra. J'espère. Parce qu'il n'a répondu à aucun de mes autres mails où j'essaie d'envisager comment l'aider.

Juste qu'à maintenant, je supposais un problème, maintenant, le problème est avéré, c'est devenu réel et c'est pour cela que ça me dévore. J'ai peur pour lui. Et le pire est que je ne peux absolument rien faire.

 

Petit frère...

27/01/17
08H05

Son médecin pense qu'il a le syndrome d'Asperger, ce qui ne m'étonnerait pas du tout. Je suis très inquiète, car seule ma mère et moi sommes au courant. Il doit voir une neuropsychologue, mais elle est loin, et il ne fera jamais le trajet seul. Ni envisager ce rendez-vous. Je lui ai proposé de venir au réseau handicap psychique sur Grenoble, mais pareil, il faudrait qu'il prenne le train, que je l'emmène, il ne pourra jamais. Que faire ? Depuis le temps qu'il souffre, et là, oui, quand il m'a dit "syndrome d'Asperger", j'ai tilté : comment j'ai pu passer à côté ? J'imaginais plein de choses sauf ça. Je lui écris des mails, mais il ne répond pas. Je l'appelle sur son portable, il ne répond pas. Dimanche on va chez mes parents, il sera reclus dans sa chambre. Tellement peur qu'il fasse une connerie, se sentant impuissant et piégé lui aussi. Mon conjoint qui s'étonne : mais qu'est-ce qui s'est passé quand vous étiez enfants ? 

La Reine des Neiges

25/01/17
11H14

Je sors de chez le médecin. Les mains pâles ou bleues révèlent un syndrome de Raynaud. Je suis rassurée même si je me suis pas plus inquiétée que ça, c'était juste bizarre. Je dois me protéger du froid. Remuer la main quand elle change de couleur. Rien de bien méchant. Et non, je ne me transformais pas en Elsa de la Reine des Neiges.

 

 

Nicotine et boulimies

25/01/17
08H18

Il m'est arrivé de re-vomir mes repas quelques fois. Hier, j'ai vu le dentiste. Qui m'a dit, et je le sais, que l'état de mes dents est déplorable : je n'ai plus d’émail, les vomissements ont rongé mes dents, et que si je continuais à vomir ça se passerait très mal. Cela m'a fait assez peur, donc j'espère que cela suffira à me calmer si j'ai envie de vomir un repas que je juge trop copieux.

Du reste l'arrêt du tabac... est compliqué. A deux c'est doublement plus compliqué : quand l'un craque, l'autre aussi. J'ai nettement diminué par contre. Je fume nettement moins, je fumais deux paquets voire plus par jour, et là je fume quoi, 7 roulées par jour ? Une dizaine au maximum ? Le souci c'est qu'il a du mal à ne plus fumer, chaque matin il me laisse deux roulées, et le soir à son retour deux ou trois autres. Oui, j'en fume moins d'une dizaine, mais entre les deux, la journée, c'est l'enfer niveau manque. Je mâche mes gommes à la nicotine sans prendre le temps de respirer. Peut-être devrais-je essayer de résister à son tabac et arrêter seule, ne pas craquer parce qu'il craque. Mais voir quelqu'un fumer... quand on essaie d'arrêter... on sait comment ça finit. On craque. Mais bon, je ne tousse plus, je fume moins, j'économise, c'est déjà ça.

Du reste, des angoisses latentes. Un sentiment de malaise, de ne pas me sentir en sécurité ou à l'aise. Et ça empire quand tombe la nuit. Les anxios, de toute façon, ne me font plus rien. C'est désagréable. 

Forêt Noire

24/01/17
18H32

C'est systématique. Chaque soir quand tombe la nuit naissent les angoisses. Des angoisses latentes et diffuses sans raison ni sens. Une peur que tout s'écroule. Que je m'écroule. J'en sais trop rien...

De violents achats compulsifs, il m'est arrivé de trembler dans les magasins, alors je me retiens très fort, très, très fort. J'estime que j'ai assez craqué. Il faut que je me contrôle, mais il y a ce vide qui n'est jamais comblé...ce vide qui dévore. Il n'y a qu'un magasin de vêtements dans le coin, ils vont finir par m'offrir une couronne tant ils doivent me voir souvent, que j'achète ou non. Je ne sais pourquoi. Je sais juste que depuis que j'ai eu 30 ans en mars dernier, l'angoisse de la vieillesse me panique tout le temps. Je ne suis plus une jeunette, ma vie est hachée menue, vide, assistée et j'en passe, alors j'essaie de rattraper le temps, peut-être, j'en sais rien, je cours dans le vide.

Un jour banal

24/01/17
07H30

Je reprends mon blog délaissé. Même si les mots se font rares. Et qu'il ne se passe pas grand chose. Beaucoup d'achats compulsifs, quelques crises de boulimie, des angoisses latentes. Mais le moral semble se maintenir... pour le moment. Le traitement semble convenir. Ma coach me donne des exercices à faire chez moi sur mes valeurs. La thérapie des schémas est toujours aussi particulière. J'attends que passe l'hiver, pour vraiment commencer ma vie.

Chut....

A-n-g-o-i-s-e-e

Bien-être ou manie ?

14/01/17
22H20

Achats compulsifs, bien-être, sentiment de plénitude. J'ai pensé tout d'abord, que ça fait du bien d'aller bien ! Oh, si seulement ça pouvait rester comme ça ! Et puis, me trouvant très, très agitée, je me suis demandée si ce bonheur est naturel ou éventuellement une petite crise de manie. Je ne sais pas ni ne veux savoir, juste que cet état dure le plus longtemps possible...

 

Malsaine Nostalgie

06/01/17
09H26

C'est bizarre comme à chaque fois que je vais voir ce médecin, on se croirait à un premier rendez-vous amoureux. 

Ses compliments, cette façon qu'il a de me soutenir et raviver ma confiance en moi, nos silences gênés ou gênants, le fait qu'il ne me fait jamais payer, la façon toute douce qu'il a de glisser mes cheveux derrière mon oreille lors de l'auscultation, et encore les silences à sourire gênés.

Et cette nostalgie malsaine aujourd'hui, alors qu'il me pèse. 

" Vous avez maigri ? Votre pantalon semble trop grand. Quelle est votre taille déjà ? Dites, vous mangez au moins ?"

Jubiler alors que j'ai aujourd'hui un poids normal. 

Jubiler car cela me rappelle la clinique, les "vous avez un poids bien trop bas, votre IMC est inquiétant", etc...

Ça me redonne envie de maigrir à perdre haleine, mais j'ai eu trop de mal à me sortir des TCA.

Blues

04/01/17
18H25

Triste. Seule. Résignée. Mal. Blasée. Lasse. Ça tourne jamais rond. Ça tourne jamais rond dans ma tête. J'ai avalé une poignée d'anxios. J'attends qu'il rentre d'ici quelques heures. Je ne dois pas aller mal. "Je te laisse une dernière chance." Je ne dois pas aller mal. 

... ça commence bien !

04/01/17
11H58

- Lundi, rendez-vous plus qu'inutile chez le psy qui reste les yeux rivés sur son ordinateur en ne m'écoutant qu'à moitié

- Hier, mail de Maxence Fermine sur l'autre de mes romans que je lui ai fait lire, il est pas convaincu, "et je suis désolé de cette vérité blessante"

- Hier, je commence le montage du réveillon du 31 et montre mes premiers essais à l'ami qui supervise, pratiquement rien ne va

- Hier, fracasser par terre sans le faire exprès le plat à cake en verre tout neuf offert par ma mère

- Hier, me couper en ramassant les débris, filer à la pharmacie avec le pouce ensanglanté

- Aujourd'hui, décès de notre lave-linge...

Vive 2017 !

Blabla

03/01/17
19H07

La routine qui reprend. Quelques idées noires venues me hanter. Dormir beaucoup, me sentir épuisée. Ne pas savoir par où commencer, et quoi commencer. Hésiter, me boucher les oreilles et les yeux. Cassé un moule en verre offert par ma mère - inconsolable. Logique, je me suis coupé le pouce en ramassant, filé à la pharmacie où la pharmacienne s'est improvisée infirmière. Faire des crêpes, en pensant à la solitude, à ses deux jobs, et me dire, faut que tu surmontes enfin ces fichues peurs toi, oui, oui ! Mais cette peur est tellement vorace. Le RDV psy d'hier n'a servi à rien. Je sentais que j'aurais mieux fait d'annuler, mais j'y suis allée. Pour rien. Pour fixer le mur et lui l'écran de son ordinateur. Je vais espacer. Et arrêter. J'ai d'autres suivis. Et une énième échographie mammaire samedi qui commence doucement à m'angoisser.

 

2017

02/01/17
16H03

Je ne suis pas encore réintégrée au réel, malgré mon (inutile) rendez-vous psy de ce matin. On radote, on a plus rien à se dire avec mon psy. J'ai voulu espacer encore les séances, mais il n'a pas voulu. Je cogite à annuler le prochain. Faire toute cette route pour rien se dire... ça sert à quoi ?

J'ai, du reste, enfin passé une soirée à m'amuser plutôt qu'à vouloir mourir. Le réveillon du 31 était génial, entre jeux, costumes, défilés et nourriture et vin. Je me sentais à l'aise, je n'ai pas paniqué (enfin un peu au début) quand j'ai appris que l'on devait défiler pour le concours de costumes, personnellement sur la musique de Pirate des Caraïbes. (logique !) Cela m'a fait tant de bien... j'espère que les prochaines soirées seront du même acabit. Parce que pour une fois, au lieu de penser au suicide dans mon coin, je me suis bien marrée avec les autres. Un grand pas !

Noël aussi s'est bien passé, mais s'en est suivie une bonne gastro. (au moins j'ai pas pris un gramme avec cette histoire ^^) J'ai eu un très beau bonnet de la part de mes beaux-parents.