Dimanche

07/08/16
07H18

L'infirmière doit passer dans la journée et voir avec mon médecin, pour essayer de faire en sorte que ça me coûte le moins cher possible. J'espère sans espérer, j'attends de voir.

J'ai été étrangement très bouleversée par le suicide de la sœur d'un ami. Elle s'est jetée du douzième étage. 

Est-ce parce que j'y pense très régulièrement et que je vois "l'après" ? 

Est-ce parce que je m'intéressais à cette femme dont je n'entendais que les histoires de la bouche de notre ami ? 

Je demandais souvent des nouvelles, j'avais tant de fois proposé de lui parler. Et oser même m'en vouloir, si je lui avais parlé, elle qui était si seule... peut-être que. On peut refaire le monde avec des "si". Et me dire que je n'entendrai plus jamais parler d'elle. Et avoir tant de peine pour cet ami et sa famille. On en a parlé avec celui que j'aime, et de son passé, et je lui ai fait part de mes craintes : finir par craquer. Il me dit mais toi, tu te bats, elle, elle n'essayait plus. Et ne pas oser dire, tu sais, même si je me bats... le risque reste. Il me dit à l'époque aussi, elle ne se soignait pas. Il s'en veut toujours. Et ça me rend tellement triste.

Peu de RDV, même pas, cette semaine.

Dans trois semaines, les vacances, le mariage de ma Princesse.

J'appréhende l'après. 

On va se revoir, se retrouver, avec lui, pendant trois semaines. Et puis la routine va revenir. On ne fera que s'apercevoir. J'ai peur de chuter. Y'a toujours ce mal-être après les vacances, quand l'automne débute et me déprime. Parce que le froid, et l'annonce de l'hiver. 

Je me noie dans la série Skins.

J'ai toujours l'impression d'avoir leur âge.

Fichu décalage, fichu temps qui passe.

Mes années d'autodestruction me manquent parfois. Je ne saurais dire pourquoi ces années sales et glauques me provoquent de la nostalgie. C'est le monde à l'envers.